Voici un rappel de la légende du tableau de relations intertypes de l’article précédent:

Relations « faciles » : C : complémentarité, A : activation, R : reflet, J : jumeau

Relations presque parfaites : qC : quasi complémentarité, Mi : mirage, Pr : proche, Ag : agitateur

Relations compliquées : Opp : opposé, Aff : affrontement, Ids : idéal, Sem : semblable

Relations inégales: les types de la première ligne sont : Co+ : contrôleur, Co- : contrôlé, Su+ : supérieur, Su- : subordonné, par rapport à celui de la colonne de gauche.

Puis ci-dessous suit une description de chaque relation notée dans le tableau. Il s’agit d’une traduction des indications complètes d’un site en anglais : http://www.socionics.com

Avant tout, il convient de préciser que la force des tendances évoquées ici peut être considérablement nuancée par la conscience des personnes (se connaissant et connaissant leurs points forts et leurs défauts) et surtout par l’attirance éprouvée l’un pour l’autre.

Voici les quatre relations les plus « faciles » pour les relations à long terme :

• C (relation de complémentarité/dualité) :

« Ces relations sont les plus favorables et les plus confortables de toutes les relations intertypes, offrant une compatibilité psychologique complète. Les partenaires doubles sont comme deux moitiés d’une unité entière. Ils comprennent généralement les intentions de chacun sans avoir besoin de dire un mot. Dual protégera naturellement vos points faibles et appréciera les plus solides sans demander quoi que ce soit en retour. L’interaction avec votre Dual vous permet d’être vous-même sans avoir à vous adapter à votre partenaire comme dans d’autres relations. Cela permet souvent aux deux partenaires d’avoir beaucoup d’énergie qu’ils peuvent utiliser pour leurs propres activités intéressantes. Les conflits entre les Dual sont très rares et, s’il en existe, ils sont généralement de courte durée et résolus sans douleur. Votre partenaire double vous aimera juste pour ce que vous êtes et s’il existe un véritable amour, il se pourrait que cela ne se produise que dans les relations de dualité.

Cependant, ces relations ne sont pas forcément idylliques. La raison en est que nous sommes habituellement modelés par la vie, que nos opinions et nos attitudes acquises peuvent affecter nos relations de façon très importante. En fait, les jeunes ont plus de chance de réussir dans la quête de leur partenaire idéal que les personnes âgées. Mais les chances sont toujours là pour tous.

Il existe au moins deux conditions à remplir pour une relation réussie entre « Duals ». Tout d’abord, entre les partenaires, il doit y avoir au moins une attraction mutuelle. Deuxièmement, et surtout, les partenaires doivent s’efforcer de faire des choses identiques ou similaires. Cela peut inclure des intérêts communs et / ou des objectifs de vie. Les partenaires qui pensent sérieusement à la construction d’une famille sont un bon exemple. Disons logiquement: deux moitiés du même ensemble ne doivent pas se repousser ou se déplacer dans différentes directions, sinon l’ensemble se brisera en morceaux. Les relations de dualité traversent également plusieurs étapes. La première étape peut parfois être vraiment tendue. C’est comme un nouveau moteur qui nécessite un rodage. Si les relations s’effondrent, cela arrive normalement dans la première étape. Plus les « Duals » traversent d’épreuves, plus leur relation devient solide.

Cependant, la nature nous a fait un petit tour. Il est difficile de remarquer votre partenaire Dual parmi tous les autres types. Habituellement, lors des premiers contacts, l’introverti parait simple et ordinaire, ne justifiant donc pas l’attention du partenaire extraverti. En retour, les introvertis considèrent que leur Dual extraverti est trop bien pour eux et donc inaccessible. L’effet magnétique de Dualité devient évident lorsque les partenaires ne se voient pas pendant un certain temps,  après avoir été ensemble pendant un certain temps. Enfin, ces relations sont les plus adaptées à l’amitié, au mariage et à la vie familiale. Avoir un partenaire double est irremplaçable si vous devez survivre dans un environnement socialement dangereux. »

• J (relation jumelle, d’identité):

« Ce sont des relations de compréhension complète entre partenaires mais avec incapacité de s’entraider. Les partenaires identiques voient le monde avec des yeux identiques, calculent de façon identique les informations reçues, arrivent à des conclusions identiques et ont des problèmes identiques. Les partenaires identiques éprouvent généralement de la sympathie les uns envers les autres, essayant de se soutenir et de se justifier mutuellement. Les relations identiques ont également un côté négatif. L’interaction avec un partenaire identique peut rapidement devenir ennuyeuse, à moins que les partenaires aient des intérêts communs, travaillent sur le même projet ou si une relation professeur/élève se développe entre eux. Habituellement, lorsque les partenaires ne reçoivent aucune nouvelle information les uns des autres, leurs relations peuvent devenir neutres. Cependant, des relations périodiquement neutres peuvent redevenir vivantes pendant une courte période. Cela se produit lorsque les partenaires découvrent de nouvelles choses les uns sur les autres. Si l’attirance est mutuelle, leurs relations peuvent être très aimantes et attentionnées. Pour que les relations identiques durent, un partenaire doit jouer le rôle de Dual comme s’il s’agissait d’une relation de complémentarité. Habituellement, cela se produit naturellement. Si les deux sont des introvertis, on essaie souvent inconsciemment de s’occuper du côté extraverti des choses, si les deux sont de type « pensée », alors l’un essaye de combler le vide émotif résultant etc. Comme dans toute relation, il doit y avoir une force motrice pour la maintenir. Le résultat des relations identiques est l’auto-développement, car ces relations peuvent vous aider à regarder vos propres capacités et handicaps sous un angle différent. En conclusion, seules ces relations peuvent fournir à une personne une auto-évaluation correcte.

3)  A (relation d’activité/activation) : Ces relations sont les plus faciles et les plus rapides à démarrer. Les partenaires d’activité ne rencontrent aucune difficulté lorsqu’ils entrent dans la relation. Ils se stimulent mutuellement dans l’activité. L’interaction avec un partenaire d’activité devient encore plus satisfaisante si les deux partenaires ressentent une attraction mutuelle. Cependant, sur une longue période survient une suractivité qui entraîne une fatigue de l’autre. Lorsque cela se produit, les partenaires d’activité ont besoin d’un court repos l’un de l’autre, après quoi ils peuvent à nouveau jouir d’une interaction positive. Ce motif se répète en donnant à ces relations un caractère oscillant. Si les partenaires ne peuvent pas prendre du temps pour eux, la relation peut devenir négative. Bien que l’interaction globale entre les partenaires soit agréable et facile, en ce qui concerne l’accomplissement des tâches quotidiennes, les partenaires rencontrent généralement de nombreux problèmes. Au lieu de résoudre les problèmes, les partenaires d’activité ont tendance à se conseiller sur la façon de résoudre ces problèmes, touchant souvent les points faibles de chacun. Le conseil d’un partenaire d’activité est toujours utile, car il peut renforcer votre faiblesse, mais ce n’est pas pour autant que celle-ci deviendra votre force. L’autre problème avec ces relations est que l’information entre les partenaires d’activité nécessite toujours des ajustements. Un partenaire peut considérer l’autre comme peu clair et pas assez concret, alors que pour l’autre partenaire, le premier est trop peu raffiné. La collaboration est également difficile, car les partenaires ne peuvent pas prédire les comportements et les actions de chacun dans ce qui semble être une situation ordinaire. Pour cette raison, les partenaires ne peuvent pas toujours compter l’un sur l’autre. La plupart des problèmes se posent dans les relations d’activité parce qu’un partenaire est dans le jugement (organisation) et l’autre dans la perception (improvisation), ce qui signifie qu’ils vivent des rythmes différents. Ces relations sont excellentes pour les loisirs, mais pas pour les activités quotidiennes. Lorsque deux paires de Dualité se rassemblent, elles ressentent un sentiment d’exaltation. La raison en est que lorsque deux paires complémentaires interagissent les unes avec les autres, les deux introvertis (un de chaque paire complémentaire) et les deux extrovertis (un de chaque paire complémentaire) interagissent les uns avec les autres dans deux relations d’activité. Les introvertis dans les relations d’activité deviennent légèrement extravertis et plus ouverts, alors que deux extravertis se calmeront souvent un peu.

4)  R (relation de reflet/miroir) :

Ce sont des relations de correction mutuelle. Les partenaires miroirs ont des intérêts et des idées similaires, mais une compréhension légèrement différente des mêmes problèmes. Chaque partenaire ne peut voir que la moitié d’un problème. Par conséquent, chaque partenaire trouve toujours ce qui va intéresser l’autre. Habituellement, les partenaires se rendent vite compte qu’ils sont connectés. Le domaine de confiance d’un partenaire est toujours le domaine de la créativité de l’autre partenaire. Ce qu’un partenaire considère comme solide et orienté vers un but précis semble incomplet et variable pour l’autre partenaire. Cette différence peut souvent intriguer les partenaires surtout lorsqu’ils ont un projet commun. C’est comme si l’autre partenaire avait mal compris le concept principal. Par conséquent, chaque partenaire tente de faire comprendre son point de vue à l’autre, mais échoue généralement, car chaque partenaire agit de son côté avec confiance. Pour la même raison, les partenaires de Reflet peuvent être impliqués dans des conflits vraiment flamboyants à cause de leurs opinions. Cependant, les partenaires Reflet sont souvent de très bons amis. Lorsqu’ils travaillent ensemble sur un même projet, leur correction et leur ajustement mutuels deviennent une critique constructive qui est généralement acceptée comme utile. Le principal inconfort dans ces relations est causé par la différence de jugement et de perception entre les partenaires. Les partenaires miroirs acceptent généralement de fixer des objectifs proches dans l’avenir, mais ne sont pas d’accord avec les objectifs mondiaux. Les relations de miroir/reflet manquent généralement d’une atmosphère chaleureuse entre les partenaires. Cette situation change normalement en présence d’une tierce personne qui est Dual chez un partenaire et d’un partenaire d’activité pour l’autre.

Puis les 4 relations « presque parfaites » :

• qC (quasi-complémentarité ou semi-dualité):

Ce sont des relations de dualité déficiente. Les partenaires de la semi-dualité n’ont généralement aucun problème de compréhension mutuelle ou pour comprendre les objectifs de chacun, lorsque ces objectifs ne sont que sur le papier. Lorsqu’il s’agit de réaliser des plans communs, les partenaires échouent souvent à coopérer. Le partenaire extraverti n’écoute guère l’introverti, en se concentrant davantage sur le son de sa propre voix. Cependant, le partenaire introverti ne s’inquiète pas de cela et ils semblent souvent trouver un moyen de s’y adapter. Les quasi-complémentaires trouvent généralement beaucoup de sujets de conversation et ces conversations sont loin d’être ennuyeuses. Ils s’intéressent d’autant plus l’un à l’autre qu’ils sont différents en genre, et qu’ils sont attirés l’un par l’autre. Cependant, lorsqu’ils ont l’impression qu’ils se comprennent, l’un d’entre eux fait généralement quelque chose, pas délibérément bien sûr, qui ruine toute l’harmonie établie en remettant les partenaires à l’endroit où ils en étaient. C’est ainsi que la dualité incomplète se manifeste. Les partenaires de la semi-dualité ne restent pas contrariés longtemps. Quand les partenaires sont calmés, ils tentent de se rapprocher l’un de l’autre, ce qui entraîne malheureusement un autre heurt. Pour l’observateur, ces relations peuvent sembler vraiment passionnantes et aimantes. Les relations de semi-dualité peuvent être comparées au papillon et à la flamme. Si elles ne sont pas prises au sérieux, ces relations peuvent produire un peu de secousses périodiquement, en gardant les partenaires « éveillés ». Les relations de semi-dualité sont contrastées: on est heureux de voir son partenaire puis déçu avant d’être à nouveau soudain émerveillé.

• Pr (relation proche ou comparative) :

Ce sont des relations de similitude trompeuse. Les partenaires comparatifs parlent de choses similaires, ont des intérêts similaires, obéissent aux normes de politesse et d’hospitalité les uns envers les autres, mais ils ne manifestent jamais vraiment un intérêt pour les problèmes des autres. Après un certain temps, ces relations peuvent devenir ennuyeuses et stagnantes. Lorsque les partenaires comparatifs se situent au même niveau dans une hiérarchie, ils peuvent coexister assez paisiblement. Mais lorsqu’un partenaire devient supérieur à l’autre, ils peuvent avoir de sérieux désaccords et conflits. Les partenaires comparatifs examinent les mêmes questions sous des angles très différents. Un partenaire se sent comme si l’autre était en train d’essayer de résoudre le même problème d’une manière peu pratique. Cela peut causer de grands malentendus entre les partenaires, en particulier lorsqu’il s’agit de méthodes de travail et, par conséquent, les partenaires tentent généralement de faire un compromis. En société, les relations comparatives peuvent s’améliorer un peu. La raison en est que le comportement d’un partenaire par rapport à d’autres personnes apparaît généralement comme intéressant et valable pour l’autre partenaire. De plus, les partenaires ont de bonnes chances d’apprendre l’un de l’autre pour mieux améliorer leurs interactions sociales. Lorsque les partenaires comparatifs demandent conseil à l’autre, le conseiller parle souvent pour lui-même. En conséquence, la personne qui a demandé des conseils repart généralement sans rien. Les partenaires comparatifs peuvent se considérer comme égoïstes, mais ils n’essaient pas de s’expliquer. Dans un environnement familial, ces relations sont très lourdes, car elles peuvent créer une méfiance entre les partenaires et ne pas leur permettre de ressentir leur propre importance.

• Mi (relation mirage ou illusion)

Ce sont des relations de paresse croissante. Il n’existe pas d’autres relations inter-types qui peuvent désactiver les partenaires autant que les relations illusoires. Les partenaires illusoires se sentent à l’aise de se détendre ensemble, en abordant différents sujets. Ce dont un partenaire parle est toujours intéressant, mais pour mieux comprendre le partenaire, l’autre partenaire doit se forcer. Cette difficulté à faire des efforts rend également l’atteinte d’objectifs communs presque impossible. L’activité mutuelle ou toute autre activité est compliquée, car les partenaires illusoires ne comprennent pas les raisons et les motivations de leurs actions. Tout ce que l’un essaye de réaliser semble généralement insuffisant et sans valeur pour l’autre. Les partenaires s’attendant à autre chose, ils deviennent négatifs et peuvent critiquer les intentions et les objectifs de l’autre. Pour un observateur, ce malentendu entre partenaires peut paraître humoristique. Le partenaire introverti essaie généralement de se libérer des tentatives du partenaire extraverti d’imposer ses opinions. Les introvertis cherchent l’indépendance. Pour caricaturer, le partenaire extraverti veut faire de son partenaire introverti une «personne normale». Les deux partenaires n’ont pas confiance dans les capacités de l’autre. Cependant, les désaccords dans ces relations sont généralement courts quand les partenaires sont attirés les uns par les autres. Parfois, les relations illusoires deviennent vraiment chaleureuses et attentionnées. Cela se produit lorsque les partenaires travaillent ensemble mais pas sur la même tâche. Les partenaires peuvent être satisfaits d’un projet réussi, mais lorsqu’ils tentent de lancer un nouveau projet, ils rencontrent à nouveau des difficultés de coopération.

• Ag (agitateur) ou « look a like »

Ce sont des relations entre partenaires égaux qui peuvent être appelés des connaissances plutôt que des amis. Il n’y a pas d’obstacles visibles dans le développement de ces relations, les partenaires peuvent facilement parler de n’importe quoi. Les partenaires semblables ne ressentent aucun danger venant de l’autre partenaire. Les côtés forts des partenaires sont différents de telle sorte que presque toutes les conversations entre eux tombent toujours dans la zone de confiance d’un seul des partenaires. Les partenaires semblables ont également des problèmes similaires qui les rendent plutôt sympathiques les uns envers les autres au lieu d’être critiques vis-à-vis des vulnérabilités de l’autre. La compréhension entre les partenaires est habituellement bonne. La collaboration entre eux peut être très fructueuse, surtout si les partenaires ressentent une attraction mutuelle. Lorsque les partenaires perdent leur sentiment de sympathie l’un pour l’autre par la colère ou toute autre raison, ils peuvent exercer une pression sur les vulnérabilités de leur partenaire. Cela peut parfois être vraiment inattendu et désagréable pour les deux partenaires. Les disputes dans des relations semblables ne sont pas si courantes. Les partenaires essaient habituellement de s’entraider, ou sentent au moins lorsque leur partenaire a besoin d’une aide. Cependant, dans de nombreux cas, l’aide n’est pas suffisamment efficace parce que les partenaires ont des problèmes similaires. Des relations semblables ont donc un degré de confort moyen. Les partenaires n’ont rien contre l’autre. Ces relations peuvent apporter un sentiment de satisfaction dans l’interaction avec un partenaire égal et non ennuyeux.

Les quatre relations « compliquées »

• Opp (relation d’opposition/contraire)

Ce sont des relations avec une distance psychologique instable. Les deux partenaires éprouvent des difficultés à établir et à maintenir une distance psychologique stable entre eux. La seule chance pour qu’ils s’entendent, c’est quand ils sont laissés seuls. Dans le cas contraire, les partenaires sont généralement en concurrence sur leurs côtés forts. La raison en est lorsque quelqu’un d’autre est présent, chaque partenaire essaie de capter l’attention de l’auditeur en montrant son côté fort. Les partenaires peuvent aimer certains éléments du comportement de l’autre : cela aide souvent les partenaires à commencer une relation plus étroite. Cependant, lorsqu’ils sont en entreprise, leur interaction peut changer de façon spectaculaire. Le partenaire introverti devient habituellement distant, les relations perdent des sentiments chaleureux et deviennent formelles et prudentes. Les deux partenaires peuvent commencer à regretter qu’ils soient devenus trop confiants. Le partenaire extraverti a parfois l’impression fausse que le partenaire introverti agit délibérément contre lui. Cela peut apporter beaucoup de malentendus inattendus dans ces relations, car les deux partenaires sont convaincus qu’avant tout était bien. Le partenaire introverti commence à freiner l’activité du partenaire extraverti et peut faire des reproches et des critiques. Le partenaire extraverti en retour peut se comporter de la même manière. La position la plus vulnérable dans ces relations appartient au partenaire extraverti, qui peut se sentir comme s’il était trahi. En conséquence, le partenaire extraverti pourrait commencer à s’inquiéter excessivement de la suite afin de ne pas commettre de fautes et peut donc devenir très suspect. Malheureusement, le partenaire extraverti ne peut pas voir que leur partenaire introverti n’est pas aussi mauvais qu’ils ont commencé à imaginer.

• Aff (relation d’affrontement ou de conflit)

Ce sont des relations de conflits récurrents. Les relations conflictuelles offrent la pire compatibilité entre les partenaires parmi toutes les autres relations. Cependant, cela ne semble pas être si évident, surtout dans les premiers stades de la relation. Les partenaires en conflit semblent plutôt attrayants, intéressants et dotés de capacités impressionnantes. Les deux partenaires sont généralement convaincus qu’ils peuvent coexister et collaborer de manière assez paisible, mais bientôt il devient évident que quelque chose ne va toujours pas, rendant leur relation problématique. Les deux partenaires peuvent penser à tort que la cause de ces problèmes est mineure et facilement réparable et que tout ce qu’ils doivent faire est de montrer un peu plus d’efforts pour comprendre leur partenaire. Malheureusement, ces tentatives de continuer à pousser leur relation plus loin vont bientôt provoquer un conflit ouvert entre les partenaires. Lorsque le conflit commence, les partenaires se frappent exactement là où ils peuvent causer une douleur maximale. En retour, l’autre partenaire contre-attaque de manière encore plus agressive. Avec chaque conflit, ces relations deviennent de pires et pires. Les partenaires sont de plus incapables de protéger et de prendre soin des points faibles de l’autre. Cela entraîne régulièrement des désaccords et des déceptions dans ces relations. Quand après plusieurs tentatives infructueuses d’établir une relation stable, les partenaires abandonnent et rompent la relation, ils se sentent soulagés.

• Ids (idéal ou super-ego) :

Ce sont des relations de respect mutuel entre partenaires. Les partenaires Super-Ego peuvent se considérer comme un idéal lointain et légèrement mystérieux. Ils s’intéressent souvent aux mœurs, au comportement et à la composition de la pensée de l’autre. Les deux partenaires éprouvent un sentiment chaleureux l’un envers l’autre, mais pour un observateur extérieur, ces relations peuvent sembler froides. Si les partenaires Super-Ego ne parviennent pas à trouver des intérêts communs, leur interaction peut devenir très formelle. Les partenaires pensent généralement davantage à exprimer leur point de vue qu’à écouter leur partenaire. Chacun parle de son domaine de confiance. Les partenaires s’intéressent généralement l’un à l’autre et se respectent lorsqu’il ne se connaissant pas encore bien. Lorsque les partenaires commencent une interaction plus étroite, ils commencent à rencontrer de nombreux problèmes. Les partenaires Super-Ego peuvent penser qu’ils se comprennent bien. Cependant, quand il s’agit de questions quotidiennes ou d’activités coopératives, les partenaires commencent à penser que leur partenaire fait tout de travers. Les partenaires Super-Ego n’expliquent pas leurs intentions à l’autre qui de toute façon s’en moque. Par conséquent, leurs actions peuvent être exactement opposées à ce qui était attendu. Bien que les sentiments entre les partenaires restent comme avant, cela n’empêche pas les conflits qui pèsent sur leur relation. Lorsque les deux partenaires sont des extravertis, l’un d’entre eux se sent généralement plus insatisfait de leur relation. L’explication à ce sujet est qu’ils croient que l’autre partenaire ne leur prête pas autant d’attention qu’il le devrait et qu’il est trop occupé avec ses propres affaires. Entre deux partenaires introvertis, on pense toujours à l’autre comme étant trop obscur et collant. En tous cas, les heurts commencent habituellement lorsque les partenaires passent à une relation plus étroite.

• Sem (semblable) ou quasi-identité :

Ce sont des relations de malentendu majeur. Les partenaires quasi-identiques peuvent interagir les uns avec les autres de manière plus ou moins pacifique si les deux partenaires sont des types de réflexion (T). S’ils sont tous deux des types de sentiment (F), cependant, ils sont susceptibles d’avoir une relation conflictuelle. En outre, comme dans les autres relations, l’attraction personnelle peut être cruciale pour la tranquillité dans leur relation. Une absence d’attraction personnelle peut entraîner une tension interne inutile qui entraîne un conflit entre les partenaires. Cependant, ces disputes ne durent souvent pas longtemps. Après que les deux partenaires ont relâché leur tension interne, le partenaire « perception » (P) est habituellement le premier à engager une réconciliation. Un aspect positif de ces relations est que les partenaires quasi-identiques ne soulignent pas vos points faibles et ne sont donc pas perçus comme dangereux l’un pour l’autre. Ils ne se voient pas non plus comme égaux. Chaque partenaire voit l’autre moins capable que lui-même, et moins talentueux. Cependant, les quasi-identiques croient à tort que leur partenaire a mieux réussi qu’eux. Cela est perçu par les deux partenaires comme une injustice et peut entraver les ambitions des deux. Dans ces relations, les partenaires ont toujours de la difficulté à se comprendre pleinement. Les partenaires quasi-identiques doivent toujours « traduire » ce qu’ils disent pour que l’autre le comprenne mieux. Ces explications nécessitent beaucoup d’énergie et n’apporte pas la satisfaction souhaitée. Un partenaire peut penser que l’autre partenaire complique les choses simples et simplifie les points importants, essayant de les induire en erreur. Les deux partenaires sont convaincus que tout ce que leur partenaire essaye de dire pourrait s’expliquer de manière différente et plus compréhensible. Les quasi-identiques n’ont généralement aucune difficulté à trouver des sujets de conversation ou de discussion. Quand il s’agit de résoudre ensemble les problèmes, les partenaires quasi-identiques commencent à comprendre qu’ils pensent de manière très différente. Les quasi-identiques peuvent commencer à regretter le temps qu’ils ont passé ensemble, en croyant que ce n’était que du temps gaspillé. Les relations quasi identiques sont très fragiles et se cassent normalement sans regret car il n’y a généralement rien qui retient les partenaires. »

Les relations asymétriques, qui peuvent être complexes :

• Co+ (controleur) et Co- (contrôlé) ou superviseur/supervisé :

Un partenaire, appelé Superviseur, est toujours dans une position plus favorable par rapport à l’autre partenaire qui est connu sous le nom de Supervisé. Les relations de supervision peuvent donner l’impression que le superviseur surveille constamment ce que fait le supervisé. Ce dernier constate généralement ce contrôle même si le superviseur ne dit ni ne fait rien. L’explication à ce sujet est que le point faible du supervisé est sans défense contre le point fort du superviseur. Cela rend le supervisé nerveux et sur la défensive. Le supervisé veut être reconnu par le superviseur. Cependant, il semble que le superviseur sous-estime toujours les capacités du supervisé. Cela stimule le supervisé à prouver sa propre valeur avec diverses actions sans vraiment de résultats. Le superviseur considère le supervisé comme assez intéressant et capable, mais ayant besoin d’aide et de conseil car incomplet. Le supervisé n’est pas réceptif à cette aide et cela augmentera souvent les tentatives du superviseur de changer le supervisé. Parce que le supervisé ne comprend pas ce que le superviseur veut de lui, cela peut irriter le superviseur, qui pense que le supervisé ne veut tout simplement pas comprendre. Dans les relations de supervision, le supervisé peut mal vivre l’autoritarisme du superviseur. Lorsqu’il y a plus de deux personnes présentes, le supervisé essaie souvent de se libérer du contrôle du superviseur en argumentant ou prenant le pouvoir. Malheureusement, ces tentatives ne mènent nulle part. Le superviseur pourrait plutôt penser que le supervisé exige simplement plus d’attention. Les partenaires de supervision ressemblent souvent à de bons amis. La raison en est que, dans ces relations, les deux partenaires peuvent ressentir leur valeur sociale: le superviseur comme «ange gardien», sans lequel le supervisé aura des ennuis et le supervisé comme objet d’attention.

• Su+ (supérieur)/Su- (subordonné) ou bienfaiteur/bénéficiaire.

Ces relations sont asymétriques. Un partenaire, appelé le Bienfaiteur, est toujours dans une position plus favorable par rapport à l’autre partenaire connu sous le nom de Bénéficiaire. Le bénéficiaire pense que le bienfaiteur est une personne intéressante et significative, généralement en le surestimant au début. Le Bénéficiaire peut être impressionné et ravi par le comportement, les mœurs, les pensées et la capacité de leur partenaire à traiter facilement les choses qu’il trouve compliquées. Lorsque les partenaires sont ensemble, le Bénéficiaire commence involontairement à vouloir plaire au Bienfaiteur. Dans le pire des cas, cela commence par de petites choses et devient plus grand jusqu’à situation parfois folle. Le Bénéficiaire peut voir la faiblesse du Bienfaiteur, souhaitant aider leur partenaire à se renforcer. Parce que le point le plus fort du Bénéficiaire est le point faible et inconscient du Bienfaiteur, le Bénéficiaire est convaincu qu’il peut aider. Cependant, lorsque le Bénéficiaire essaie d’aider, le Bienfaiteur refuse habituellement l’aide sans explication. Le Bénéficiaire écoute le Bienfaiteur mais c’est à sens unique. Cela peut parfois être désagréable et même irritant pour le Bénéficiaire qui n’est jamais écouté. Le Bienfaiteur accepte le Bénéficiaire en tant que quelqu’un d’inférieur parfois socialement et le sous-estime au début. La raison en est que le bienfaiteur estime que le bénéficiaire a besoin de quelque chose, ce quelque chose que le bienfaiteur peut offrir. Par conséquent, le bienfaiteur se trouve naturellement dans une position privilégiée par rapport au Bénéficiaire, mais est en même temps prêt à encourager et à s’occuper du Bénéficiaire. Les relations de bénéfice peuvent exister cependant, et sans conflit. Habituellement, la relation est à l’initiative du bienfaiteur. Les partenaires peuvent même ressentir une sorte de lien spirituel entre eux. Cependant, les relations ne durent que si le bienfaiteur a quelque chose à donner et que le Bénéficiaire en a besoin. Si cette condition majeure n’est plus remplie, les relations entrent dans un stade assez désagréable. Le Bénéficiaire peut commencer à ignorer complètement le Bienfaiteur ou peut-être commencer à accentuer trop l’incapacité du bienfaiteur, provoquant des querelles. En résumé, cette relation fonctionne lorsque le bienfaiteur est dans une position supérieure mais pas l’inverse !

Je terminerai cette longue série d’articles consacrés aux types psychologiques par leur apparition en rêve à travers différents archétypes, notamment dans la psychologie féminine.